Vendredi chez les secondes 10, c'est souvent (voir toujours en fait) la folie.
Déjà parce que le week end n'est pas loin, ensuite parce que les quelques 3h de cours (voir 4h des fois mais bon...) n'entament pas l'enthousiasme débordant des secondes 10 et enfin parce que que l'emploi du temps ( c'est à dire deux heures d'SES en commencant à 9h00 et une heure de physique pour, au final, terminer à 14h sur SES) est vraiment cool le vendredi.
Et puis le vendredi c'est là que les PCiennes (voyez ici les chasseurs de PC) frustrées viennent se ressourcer. Le vendredi, donc, on commence avec SES qui nous est dispensé par le prof sortant le plus de PC/min.
Je pense que ce prof remporte tous les concours haut la main (bien qu'il y aie une vieille rivalité avec la prof de Français). Donc, voici les meilleures de la journée!!
Deuxième tour, c'est parti!
☆Prof d'SES☆:
◊
Une opération de concentration constiste en...Une opération de chirurgie esthétique! (Pour info, une opération de concentration est un terme d'économie désignant certains changements au sein d'une entreprise)◊
Pendant le débat sur la nécessité des airbags: Pendant 90 ans, vous m'entendez, 90 ans!! on se passe des airbags! Ok, il y a eu quelques morts, mais bon... Et puis vous, mes demoiselles, vous n'en avez pas besoin, vous en avez déjà deux!!!◊
Le prof enchaîna ensuite avec un bel hors sujet: -Tenez, ce matin encore, en me rasant...
-On veut pas les détails Monsieur!!Suivi d'un regard mauvais en ma direction, comme quoi, faut apprendre à tenir sa langue...◊
Après ça, différentes petites blagues destinées sans doute à aérer le cours...: Mon feutre gazouille, comme c'est joli!Vous connaissez rien à la musique, aux films, aux skis, aux voitures... Z'êtes nuls vous m'entendez? Heuresement que je suis là!!( Cette phrase est sans doute sa préférée, nous y avons le droit chaque semaine. Je rajouterai quand même que cet homme est infiniment narcissique mais que s'aimer soi est l'assurance d'une longue histoire d'amour...)◊
Il y eu aussi:
C'est marrant, quand je parle d'entreprises, vous captez rien et dès que je parle de chiens toc! ça papote!◊
Pour continuer sur les chiens (le cours fut en effet agrémenté de ses connaissances canines...): Si vous voulez vous débarasser de votre petit frère, offrez lui un rottweiler, de préférence enragé!◊
Nous terminerons sur la réplique la plus drôle de ces deux heures: -Vous savez, dans une vie antérieure, j'étais un chien!!
-Monsieur, c'est l'heure de votre pîqure! (décidemment, faut que j'apprenne à me taire...)Et le prof me répondis d'un aboiement plus vrai que nature qui nous laissa bouches bés... Sauf que l'aboiement ressemblait plus à celui d'un caniche qu'à celui d'un féroce chien de garde...◊
Ce cours fut suivi d'un contrôle,agrémenté bien sur des toussotements intempestifs du prof, des commentaires marmmonés: merde, putain, zut, de Dieu... et du très célèbre: it's going sleeping... devant l'écran d'ordinateur résolument noir -normal, l'écran faut l'allumer. Cela donna donc ceci: -Oh de Dieu! Ces machines ça marche jamais quand on en a besoin!!!Auquel je répondis un très poli: -Monsieur, il faut allumer l'écran!J'eu le droit pour l'aide apportée à un: -Toi, ta g-u-e-u-l-e! Tu me prend pour une bille? Ptite peste va! Ne vous inquiétez pas cher lecteur, je ne prend nul ombrage de ces mots choquants: nous avons l'habitude. Et si vraiment, vous avez du mal avec cet humour, venez donc voir à De Gaulle ce que ça donne en direct!!
Ces cours furent suivis d'une heure de chimie où le prof nous surpris par son manque évident de motivation pour de belles Phrases Cultes...
Alors vous voyez bien, mai qu'il reste un espoir!
